читать дальшеРё и Окура занимаются сексом.
Один стонет: «Больно!»
Другой ему: «Терпи, ты же мужчина!»
Мару спрашивает Йоко:
-Пирожок будешь?
-Угу...
-А четыре?
-Как это - пирожок А4?
Йоко - Рё:
-Я изобрёл безалкогольную водку!
-Да будь ты проклят!
- Рё, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда.
- Тогда дай мне денег на шоколад, я сломал твою гитару
Сидят Ясу и Йоко, курят, обсуждают любимые группы.
- Nightwish - круто!
- Да, круто, круто...
- The Gazette - круто!
- Да, круто, круто...
- Linkin Park - круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед... Меня Тадаеши зовут!
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
В роддоме в глухой японской деревушке родился как-то мальчик Йокояма. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, мальчик беспрерывно хохотал
и, во-вторых, кулачок его правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил противозачаточную таблетку...
Дерётся Субару с Хиной:
- Всё равно ты меня не убьёшь! У меня смерть в яйце!
Последовал удар.
- У... Да не в том!!!
Стоит Мару на одном берегу реки, а Хина на другом. Рюхей кричит ему:
- Шин-чан, а Шин-чан, плыви сюда!
- Да ну тебя, что там делать-то!
- Шин-чан, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает Мураками на другой берег:
- Ну и чего тут у тебя?
- Шин-чан, глянь, какая малина на том берегу!
Ясу - Рё:
- Думаю, что будет неожиданнее, прийти к Субару и подарить ему огромного плюшевого зайца или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к нему и прострелишь нах колено!
Йоко с Таччоном играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
- Мамаааа, а можно мы с Рё дружить будем?
- Дружите, но только в презервативе!
Рё с Тадайоши в стоге сена:
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Hо почему именно дедушку?
- Потому что он глухой.
- Бару, что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем, - умничал Бару на всю аудиторию.
- А я в отличии от Рё красивым девушкам предпочитаю умных, - рассказывает Ясу.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
Клуб.В туалете.
- Таччон, я тебя хочу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Мару:
-Я басист. У меня есть бас-гитара! Там четыре струны: первая, вторая, ля и толстая.
Сидят Рё и Йоко, выпивают. Рё спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хуй его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Субару заходит к Ясу и видит у того в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем ты ему ниточки привязал?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернешь, он скажет: "Конбан ва!"; за другую дернешь, скажет: "Коннити ва!"
Тут Бару спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
-Мудак, я же ёбнусь!
Ясу ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики – гады и сволочи!
-И даже я?
-Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!
Пошли Йоко и Хина охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Йокояма, глубокомысленно:
- Странно... То ли птицы высоко летают... То ли мы собаку низко подбрасываем...
Субару хвастается перед Таччоном:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Окура:
- Peace dish?
Бару:
- Да не пиздю я, честно знаю!
Маленький Рё утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Нишиян смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Окура на кассе. Вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, парень! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Таччон:
- Караул! Милиция! Грабят!
В ванной:
Окура - Рё:
- Мда... Соседи точно развлеклись...
- Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
- А постанывания?
- А нам нравится!
- Йоко, что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.
Стоит Йоко, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Ю дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит Йоко, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Ю переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Субару смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Йоко:
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
– К-к-какую приправу?
– Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Разговор Ясу и Мару.
- Мару, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Сидят Ясу и Таччон:
Я: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Т: - Где?
Я:- В капусте.
Т:- Где? Где? Где?
Я:- В КАПУСТЕ.
Т:- Где? Где?
Я:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Т:- Г Д Е-Е-Е?
Я:- В П*ЗДЕ!!!
Т:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.
Ю и Хина приехали на рыбалку ну и как водится, напились..С утра смотрят - все поле перепахано и везде сети стоят..
Ю: Придурок, где ты вчера сети ставил?!
Хина: Ну где ты грёб, там я и ставил...
Рё с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Субару с тремя воздушными шариками, дудкой и корова сзади:
- Ты чё. Шибутани? Охринел??!!
- Рё бля! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем!!!
После грандиозной пьянки Мару звонит Хине.
- Шин-чан, мы вчера водку пили?
- Ну пили...
- Абсент пили?
- Пили...
- Коньяк пили?
- Пили...
- Ракетное топливо пили?
- Пили...
- А ты в туалет уже ходил?
- Нет пока...
- Шин-чан, не ходи!!! Я из Мексики звоню!!!
Субару спрашивает у Рё:
-А почему это у Окуры волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!
Мару заходит к Йоко, а у него вся квартира в тараканах. Рю спрашивает:
- Фу, Ю-чин! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
@темы: Tacchon, RyOkura, Ryo, цитаты, Subaru, по*бень, полезное xD, Нишикидоняшность(с), Развратная стервочка, Kanjani8, Yoko, Hina, Maru, Yasu
-
-
28.04.2012 в 23:55- Таччон, я тебя хочу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
И почему я сразу про Рекуру подумала...
-
-
29.04.2012 в 00:01-
-
29.04.2012 в 13:05