[Chingyus]

анекдоты для  Shiratori Ryuu ^___^

Субару бренчит на гитаре и монотонно поет: Блиннн-блиннн-блиннн...
Проходит два часа, он откладывает инструмент и говорит: Все!
Йоко: Спиши мне слова. Так за душу зацепило...

- Нишикидо! Ты такой пошляк!
- Я не пошляк... Я - эротический шутник..

- Таччон, пошли ко мне, диски новые послушаем...
- А если мне не понравится?
- Не понравится - встанешь, оденешься и уйдешь...

- Нишикидо, как ты думаешь, что такое: ни дать, ни взять?
- Эээ... Геморрой и зубная боль одновременно?

- Йоко! Закрой окно! На улице холодно!
- Если я его закрою - там потеплеет?

Рё – Окуре:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепой, вижу...

Нишикидо философствует: В сексе все зависит от удачи... Повезет - ты, не повезет - тебя...

Нишикидо: Я верю, что добро победит зло! Поставит его на колени... И зверски убьет!

Рё и Таччон поздно возвращаются домой. На лестнице темно и Нишикидо долго возится с ключами. Тадайоши не выдерживает:
- Что так долго?
- Не могу попасть!
- Хорооошшеенькое начало...

- Субару, зачем тебе столько спирта?
- Струны протирать...
- Какие струны?
- Струны души...

Субару на перроне:
- А где тут поезд до Осаки?
- Уже ушел...
- Ушел?!! А куда?

- Окура, вот я не пойму, над Токио сейчас солнце или луна?
- Я-то откуда знаю, я же тоже из Осаки...

Субару заходит в гримерку, а там Йоко увлеченно хрустит морожеными креветками.
- Ты бы их хоть кипятком обдал что ли...
- Кто обкурился?!!

Рё разбил очередную чашку. Тадайоши задумчиво:
-Вот хорошо тебе - руки из задницы растут... сам себе спину потереть можешь...

- Секс по телефону. Я выполню все твои самые смелые фантазии..
- Окура, это я! Дома хлеба нет, купи после работы...

- Таччон, может, кофе?
- Рё, может, сразу?

- Йоко! Ты билеты до Токио купил?
- Да! Поезд улетает в восемь от седьмого причала...

Окура: - Черт! Ежики колются оказывается...
Субару печально: - Ну вот, и среди животных уже наркомания.

Рё:
- Что? Пиво? После вчерашнего? С утра? Теплое? Из кроссовка? БУДУ!

Таччон звонит Ясу:
- Ну что, как там твоя головная боль?
- Нормально, он с Рё в караоке подался...

Мару - Йоко:
- Есть, что выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед...

Телефонный звонок. Ю-чин берет трубку. Оттуда:
- Алло! Кто взял трубку?
Йоко, испуганно:
- Я не брал!

Пьяный Рё бредет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда направляемся?
- На лекцию о вреде алкоголизма...
- Кто это вам в 3 часа ночи ее читать будет?
- Тадайоши, конечно...

Таччон - Рё:
- Почему такой огромный счет за интернет?!
- Все потому, что у кого-то голова часто по вечерам болит!

- Ре, я завтра на репетицию опоздаю, подстрахуй...
- От подстрахуя слышу!

Сидят в гримерке Канджани. Стук в дверь. Йоко открывает, на пороге - розовый слон, хомячок и жираф...
- Э?
- К нам поступил сигнал, что здесь галлюцинагенами злоупотребляют.

Таччон - Ре:
- Фу! От тебя спиртным несет! Опять пил?
- Нет... Я просто по городу бродил-бродил...
- Ну и?
- Ну и... забродил...

Йоко: Телевизора у меня нет... Поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Рё приходит домой еле стоя на ногах. Окура:
- Пил?
- Не пил!
- Пил! Еле на ногах стоишь!
- Не пил!
- Глаза мутные! Пил!
- Не пил!
- Скажи - Гибралтар!
- ... Пил...

Субару на уроке английского:
- Это стол?
- Да, это - стол...
- Это стул?
- Да, это - стул...
- Это что?
- Да, это - что...

- Нишикидо, ты меня уважаешь?
- нет. Но пить буду!

- Хо! Йоко! ты самогон гонишь?
- Субару! Это - кальян! Через него нельзя гнать самогон!
- Ха! Это мы еще посмотрим...

Таччон и Йоко курят кальян.
Таччон: Йоко! Спаси меня, за мной гонится стая бешеных собак!!!
Йоко: Белых лебедей, дурашка, затянись как следует!

Когда Нишикидо однажды заблудился в лесу...эхо умерло от стыда...

- Ре, что это ты такое пьешь?
- Русское мохито...
- Ром и мята?
- Неа, самогонка и укроп...

Йоко:
- Привет, бэтмен!
Хина:
- Все, хватит полы красить!

Яссу - Субару:
- Дорогой, ты не мог бы отвезти меня вечером на почту?
- Конечно... Куда тебя отправить?

- Нишикидо, а что ты делаешь, когда у тебя есть деньги?
- Я даже и не помню...

- Окура, сколько там температура на улице?
- Вроде пока бесплатно...

- Йоко, ты куда с ведром собрался?
- Голубей доить...
- ???
- Птичьего молока захотелось...

- Ре! Поехали за город... Барбекю, пивко...
- Надоело! Я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и в воскресенье, потому что...сегодня - пятница...

В баре Нишикидо заказывает 4 текилы... Потом - еще три... Потом - 2...
- Вот ведь, непонятный организм: чем меньше пью, тем мне хуже...

Рё: Хочу голову помыть,но мне лень...
Окура: Не мой...
Рё:Что - не твой?
Окура: Не твой свою голову, придурок!

- Ты слышал – Мару ногу сломал...
- Как это ему угораздило?
- Листья граблями убирал...
- И что?
- И с дерева навернулся...

Яссу:
- Я вчера к окулисту ходил...
- И что он тебе сказал?
- Сказал - буквы учить...

Пьяный Субару в метро. Подъезжает поезд, открываются двери:
- Этттааа...
Двери закрываются, поезд уезжает:
- Оппааа...

- Ре, ты сегодня завтракал?
- Нет... Ни капли...

- Хина, отгадай загадку: 100 одежек и все без застежек?
- Что тут гадать! 50 трусов и 50 маек!

- Нишикидо, что ты там пишешь?
- Гимн агентства!
- Тьфу, тут же один мат сплошной!
- Как это?! Вон, во втором куплете, есть слово "радость".

Ре: Все! С понедельника пить бросаю!
Окура: Понедельник-то тебе чем не угодил?

Просыпается Нишикидо с большого похмелья. На подушке записка: "Дорогой, отсыпайся, я попросил дать тебе выходной. Окура". Рё встал и видит, что на тумбочке стоит бутылка пива, а вся его одежда вычищена и аккуратно разложена...Офигевший, он звонит Ямашите: - Пи! Что вчера было??? - Нууу...мы тебя до дома донесли, в коридорчик сгрузили... А когда Окура начал тебя раздевать, ты неожиданно заорал: "Убери руки, шлюха! У меня Тадайоши есть!!!"

Окура: - У меня адская квартира! Сверху Тагучи чечетку танцует, слева - АКаме орут друг на друга, справа Накамару битбоксом занимается... Ну вот КАК в ТАКИХ условиях...играть на барабанах?!

Очередь в супермаркете.
Йоко: За чем стоим?
Субару: За камамбером...
- А это крепче, чем виски?
- не знаю, еще не курил...

- Ре, объясни мне, что такое - из крайности в крайность?
- Ну... Это, когда с утра ты в душе дрочил, а вечер - групповухой закончил...

- Субару, что такое - предварительные ласки?
- Это бутылка пива перед ведром самогонки.

У Нишикидо - роскошный блаш под глазом.
Кояма: Кто это тебя?
Ре: тегоши!
Кояма: о_О!
Ре: Да он с утра со своей собачкой пришел... А я его возьми и спроси: тоже - сучка?

Ре: Тат-чан, ты чего такой злой? с метлы по дороге упал?

Йоко и Субару лепят снеговика. Почти закончили.
Субару: пойду морковку принесу.
Йоко: Две возьми, нос мы ему тоже сделаем…

Рё: память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый… так что, если что – зацеплю, оглушу, повяжу и зарежу!

Йоко: Я – посланник Бога на этой земле!
Субару: Это я – посланник бога на этой земле!
Хором: Ре, рассуди нас: кто посланник бога…
Ре: Я никого никуда не посылал!


Йоко: Никак не пойму – что такое учебный план…
Субару: думаю, что это – просто сигареты…

Массуда, читая журнал, задумчиво:
- Вот интересно, чем бы сейчас занималась принцесса Диана, если бы ожила?
Рё:
- Ногтями в крышку гроба царапалась бы…

- Йоко! Хватит дурью маяться!
- Я ей не маюсь! Я ей отдыхаю!

Рё:
- вышел из бара. Смотрю – асфальт поднимается… Так всю ночь стоя и спал!

Пьяный Рё кричит с лестничной клетки Окуре:
- Дорогой!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Таччон ночью:
- Рё! Принеси воды!
- Отстань, я спать хочу.
- Ну принеси!
- Блин, я ж сказал, дай поспать! Если не заткнешься, я тебя пристрелю!
- Ну вот, будешь вставать за пистолетом, заодно и воды принесешь!

Из детства Рё. Сенсей предупреждает детей:
- Сейчас придет, как всегда с опозданием, Нишикидо Рё и начнет, как обычно, говорить гадости - так вы встаньте и выйдете из класса.
Входит Рё:
- Народ, у нас вместо теплицы номер пять публичный дом строить будут!
Дети встали и пошли к выходу. Рё, вслед им:
- Вы куда, дураки? Там еще только фундамент заложили!

В доску пьяные Окура и Рё выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Окура обращается к Рё:
- Нам педераст.. - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит.. - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Канжани обсуждают, что подарить Ясу на ДР.
Рё:
- А давайте подарим ему зажигалку!
Субару возмущенно:
- Он не курит!
Йоко:
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и..
Таччон:
- И ты не кури..

Пессимист Хина видит темный туннель, оптимист Мару видит свет в конце туннеля, реалист Рё видит темный туннель и мчащийся из него поезд.. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах..

Рё в детстве мечтал: "Вот вырасту - стану космонавтом".
Не сбылось ни первое, ни второе..

- Таччон! Пошли в ресторан.
- Нет, я на тебя обиделся!
- Ну пошли в ресторан!
- Я же сказал - нет! Иди один!
- Я не могу один! У меня денег нет!!!

Пьяный Рё звонит в дверь. Открывает Окура.
Рё: Ты что даже не спросил "Кто там?"?
- Я тебя через дверь почуял..

Маленький Рё гуляет с мамой. Встречают они мамину подругу, она смотрит на Рё и говорит:
- А вот мой мальчик такой хороший! Слушается всегда, не капризничает, не матерится, не курит..
Рё, перебивая: Ты это...потыкай в него палкой. Он походу мертвый.

Переписка в аське.
Смерть:
Я приду за тобой РОВНО в 7!
Таччон:
Рё, сволочь, смени ник!!! >____<

Канжани на гастролях. Им достались трехместные номера.
Ночью Рё приспичило. Таччон сопротивляется:
- Нет! Нет!!! А вдруг Йоко не спит?!
- Да спит он!!! Йокочо, принеси водички!
...Тишина...
- Вот видишь! Спит!
Спустя некоторое время, когда все уже в самом разгаре... В темнате - тихий голос:
- И долго я тут со стаканом стоять буду?